isso sempre me pega de surpresa

é difícil sentir saudade de coisas que eu sei que nunca vão voltar, me pego lembrando daquele ano perfeito, que eram poucas pessoas ao meu lado, mais poucas que em ajudavam a superar cada dia mais, detesto pensar que nada vai ser melhor, que o que eu realmente desejo não vai acontecer, isso me aperta de um jeito que doí, e essa dor não para, entra dentro de mim e me devasta, isso acaba comigo de um jeito tão cruel, será que nunca mais eu vou conseguir viver tudo de bom que um dia aconteceu ?
será que nunca vou poder estar com quem eu realmente gosto por perto? porque sempre todo mundo que eu realmente me importo tem que estar longe de mim ? quando eu mais preciso ninguém está aqui pra me dar um abraço se quer, isso acaba realmente comigo e faz com que eu fique totalmente vazia por dentro, sem me importar com mais ninguém, isso tem que acabar, isso tem que ter um fim, se continuar assim nao vou mais aguentar, afinal isso já acabou comigo agora não resta mais nada de mim aqui dentro, e essa saudade absurda nunca vai embora com essa dor, essa música que nao para de tocar destrói meus sentimentos, um a um.
enfim desisto de brigar comigo mesmo .

foi o que eu esperava

eu pensei que aquilo nunca mais ia acontecer, mais quando eu cheguei naquele rodeio e vi voce e voce veio me abraçar me chamando de amor e perguntando como eu estava ja foi tudo, depois a gnt olhou uma pra outra e falou, eu quero beber hj eu vou beber muito. depois que a gnt se afastou eu fiquei andando com as outras meninas e bebendo pensando que eu tinha que ir conversar com voce, eu tinha que dizer o que eu sentia, a gnt se encontrou de novo e falamos que ja estávamos tontas.
quando começou o bendito show, eu encontrei com a J. de novo e ela tava cantando a música dela mais do love dela, e virou pra mim e disse, Naj eu vou chorar, e eu disse, não J. para, voce nao vai. depois eu sai de perto dela, eu fui beber mais e quando olhei ela tava meio afastada das amigas dela, eu pensei que seria naquela hora que eu devia mesmo ir lá e dizer tudo, bom e eu fui, cheguei lá puxei o braço dela e disse J. eu te amo, eu nunca te esqueci, ai a J. me abraçou tão forte, ela nunca fazia isso, e me disse, Naj eu te amo demais eu nunca te esqueci voce sabe, aí eu comecei a chorar e ela falou, nao chora pq se nao eu vou chorar tbm e eu nao quero, e eu disse, eu nao quero te perder nunca, mais eu nao consegui eu chorei mt e ela lá conversando comigo e enxugando minhas lágrimas, ficamos abraçadas por uns 10 minutos, nesse momento foi tudo tão lindo, parecia que a nossa amizade tinha ressurgido de novo,tiramos fotos juntas, mesmo elas tendo ficado horríveis foi muita coisa pra mim, e sei que pra ela tbm.
depois eu cheguei aqui em casa chorei tanto, relembrei tantas coisas, e depois em deparei com um depoimento no meu orkut lindo que ela me escreveu.
Josiane eu te amo meu amor, minha vida, meu ar, voce vai ser sempre a minha pequena, minha estrela igual a musica que eu lembro de voce :
... Preciso de você, só pra me guiar, minha estrela não se esconda, pois sei que eu vou te encontrar, vamos viajar e acender de vez, a nossa paixão, virar constelação, num só coração ... ♫

meu inferno pessoal

não sei como começar a escrever sobrem isso, é tão confuso de entender, as vezes tudo parece tão difícil, mais de uma hora pra outra está como eu sempre sonhei, quer dizer quase, nunca foi sempre como eu sonhei, mais vou tentar dizer.
todo dia acordo com uma vontade incontrolável de ficar deitada na minha pra sempre, sem ter que ir para aquele colégio idiota, que nao me deixa satisfeita com nada, e nem é por culpa do meu ego, é a escola mesmo, a única coisa que me salva são meus bons livros, e duas pessoas que me fazem rir a manha inteira, a melhor hora é quando eu saio e vou pra sorveteria, aí sim, mais depois ja chego em casa e chega na pior parte, ter que enfrentar a minha mother todo dia nao é pra mim, eu prometi a Deus ontem nao falar mal dela, mais hj ela passou dos limites denovo, não sei como alguém consegue ser assim tão desprezível. e mais tarde chega a hora de ficar aqui conversando com pessoas que nunca vi, mais que me fazem mais bem do que as que estão aqui todo dia comigo, existe uma em especial, que em faz conseguir viver, e superar a cada dia, que em da forças pra tudo, mesmo me passando muita raiva ela me deixa feliz, é a única que me deixa feliz.
o que mais espero desse ano é que eu consiga sair daqui, ir embora, encontrar alguem que me queira do mesmo jeito que eu a quero, e assim vai, com essa carência nao dá pra continuar, eu finjo lógico, nossa estou suuuuuuper bem, nada de errado, fingir é a melhor coisa que se pode fazer.
não gosto muito de comprimentar as pessoas, quem me garante que elas vão fazer o mesmo? sim eu passo e finjo novamente que não vi ! sou completamente desastrada, deixo tudo cair, é completamente impossível que eu vá em algum lugar e nao estrague algo, isso me deixa um pouco irritada, eu detesto demasiadamente o calor que faz aqui, sim meu sonho é ir pelo menos uma vez a Londres, sentir aquele frio entrando em minhas veias e corando meu rosto, ta parei de sonhar, e quero sair daqui principalmente pra fazer minha faculdade de publicidade, espero que isso aconteça o mais rápido possível.
a noite eu passo lendo meus livros favoritos, ou então pensando e fantasiando coisas, isso é bem desagradável, adoro ver os meninos de curitiba na web k' gostava deles antes, sem serem conhecidos por outras pessoas, mais ainda os chamo de meus meninos.
queria agradecer a todos que ja ouviram minha monótona história sobre a minha vida, e que ja ouviram minhas inúteis reclamações.
acho tbm que sou uma boa amiga, pois eu faço tudo, completamente tudo para dar o melhor de mim a elas, mais nem sempre é isso que recebo .-.
acho que isso foi muito confuso de entender, mais vai me entender :S

quem diria

de pensar que por dois anos foi voce que tomou conta da minha mente, com tanta ilusão, tanta criancice, era tudo tão tosco, nada era real, agora que tive minha chance nao quero mais, perdi a vontade, perdi a coragem, e nem me importo mais, agora tem tantas pra voce escolher, todos ao seu redor, o centro das atenções, ninguem mais te importa ne?
nem acredito que deixei de viver pra pensar em como seria se te visse novamente, e nao aconteceu nada, me privei de coisas que nunca mais vão acontecer denovo, isso me deixa enfurecida, não quero mais saber sobre voce, nem quero mais pensar que voce ainda existe, voce não fez nada pra mim mais me machucou muito, agora nem tenho mais ninguem em quem pensar antes de dormir, em quem imaginar, aliás até que tem, mais é caso perdido e impossível.
os últimos postes foram em vão, no momento lógico que senti tudo aquilo, mais agora nao mais, quero sair, esquecer, beber, fumar, experimentar coisas novas, chegar em casa com a minha mãe brigando comigo, voltar tudo pra vida real, nao adianta mais querer concertar nada, nem ninguem me impedir de que eu tente acabar com isso, eu sei que vou conseguir, mesmo que eu acabe com uma parte boa que existia em mim, eu sei que sou forte e melhor o bastante pra superar, tantas cicatrizes que deixei no meu corpo por pouca coisas que nem tinha nada a ver com voce, agora vai servir pra me lembrar do passado.

mais dói demais eu ter que ver que eu nao fui nada pra voce ♫

o que eu espero é ter voce aqui

queria poder tirar isso da cabeça, queria que voce sumisse da minha memória, mais eu nem me esforço também, se acaso eu me esforçasse e voce desaparecesse ia ser pior, pois em quem eu iria pensar ? com quem eu ia me imaginar ? eu sei que isso parece ser loucura demais, mais eu nao sei mais o que fazer.
em nenhum lugar que eu vou, eu consigo nao pensar, nem com uma bebida e um cigarro na mão voce some da minha memória, parece que ta ali grudado junto comigo, mais nem tão junto assim, eu penso que tudo seria tão fácil se voce chegasse e dissesse pra mim que nesse tempo voce também sentiu saudades, que nesse tempo voce também me procurou, mais nao acho que eu só imaginei isso, como sempre, tudo aqui é uma imaginação e uma ilusão, eu queria poder ver voce agora, nesse momento eu sentada na sua calçada e voce andando de skate, ou naquela despedida bem sutil do dia que te conheci, a gente se identificou tanto, tudo parecida tão convidativo, mais nem sei si é mais assim. voce ja deve ter esquecido tudo, ja nem se lembra mais o tanto que aquilo parecia ter sido bom pra gente.
acho que tenho que decidir esquecer isso de vez, porque isso nunca vai acontecer, agora nem tenho mais jeito de chegar em voce pra conversar, acho que nem daria certo, acho que eu me entregaria demais, seria tudo sem sentido.
é acho que agora ta decido, vou tentar, e acho que nao vai ser em vão, por mais que eu nao encontre mais ninguém assim acho que vai ser melhor, sem a palavra ' nós ' isso vai ser mais real, pelo menos pra mim.

voce foi um vício levou a minha paz ♫

estava tão perto de novo !

depois de dois anos, depois de tudo que senti, depois de toda essa ilusão, de todas as fantasias, pensamentos, nada aconteceu, pensei que nunca ia encontrar voce denovo, que voce nem existia mais, estava até me conformando com essa idéia de saber que nunca ia te ter, ai voce aparece do nada e vem tudo de novo dentro de mim, por um único instante nao senti nada, fiquei ali imóvel vendo voce ser uma pessoa qualquer, eu pensei que era, mais depois daquele recado, depois daquele emoticon idiota que sempre me faz rir e ficar feliz, senti tudo de novo, imaginei mais mil coisas que poderiam um dia acontecer, ou que poderiam acontecer novamente nas férias de dezembro, mais agora acho que é pra valer, acho que nao vai ser assim.
por mais que eu pensei que voce ia estar diferente acho que nao ta, voce ate que foi fofo, até que me tratou bem, mais não foi o que eu esperava, eu sei que eu esperava demais, que por um simples reencontro não ia ser aquela paixonite de novo, alias nem sei o que voce sentia e sentiu, nem sei se eu te abalei como voce fez comigo, eu espero que pelo menos um pouco voce tenha ficado feliz, pelo menos pareceu ter ficado surpreso.
agora eu to tão perto de tudo, tão perto de dizer o que aconteceu esses dois anos comigo, tão perto de te dizer o que eu sinto e o que eu senti quando eu fui embora e nem recebi seu abraço, era um simples abraço que naquele dia nao ia ser nada, mais a saudade foi mais forte ta sendo mais forte, mais acho que voce nem deve querer saber, acho que voce também tem outras coisas do que se ocupar, tudo bem um dia eu te conto, um dia a gente se vê de novo, e eu vou esperar aqui até o fim !

fecho os olhos te trago pro meu mundo, faço de tudo pra te ter, não são quatro mil horas que vão me fazer te esquecer ♫

vai fazer falta.

foi estranho quando ela chegou, era a novata, a diferente, a ignorante, a chatinha, a estilosa, era tbm a que ia ser minha amiga, é era pra ser assim e ate que foi.

mesmo ela nao sendo a menina que se abria eu me identificava com ela, pq eu tbm era ignorante, ai começou aquilo foi se abrindo, cada dia era um coisa nova pra contar, uma história antiga, foi tão bom esses tres meses, o amor dela pelo boyfriend, é mt lindo ver os dois juntos, eles combinam tanto, e eu sei do amor um pelo outro, eu gosto do jeito dela, de como ela fala de ocmo ela sorri, e de como ela se tornou especial.

ai depois ela surtou, claro, ela nao era acostumada a viver aqui, o amor dela nao estava aqui, tava em outro lugar, mais ai veio a hora do desespero, o que vou fazer pra sair daqui? aos 16 anos, e só com a pensão do pai? bom ja sei, ela parou de tomar seus remédios, ela foi esperta por um lado, mais por outro ela nao soube pensar, ainda mais na responsabilidade que isso ia causar.

bom ai a mãe foi descobrindo coisas e mais coisas, e chegou a hora do teste, e deu positivo, é era a chegada do baby, ela ainda nao chegou, e ela nao sabe se quer que ele chegue, eu sei que é uma responsabilidade imensa, mais poxa eu quero ver o baby dela, e eu sei que ele vai ser lindo, e tbm vai ser loiro igual ela, eu sinto que ele vai nascer, ela não vai ter coragem de deixar acontecer algo com ele, eu espero.

amanha é o dia da despedida, ela vai ver seu amor e vai morar com ele finalmente, espero que dê certo e que o baby viva, e eu quero cuidar dele tbm, e essa amizade que cresceu ente a gnt e tbm dentro da outra amiga, nunca vai morrer, eu sinto.

e é isso. Isa <3

ainda dói

me doía te ver naquele estado frio e gelado, dentro daquela coisa horrorosa de madeira, eu te tocava mais voce não retribuía, eu chorava mais voce nao ouvia, aí eu peguei meu banquinho subi nele e vi voce dormindo, e cheio de rosas em sua volta, nao me sentia muito bem, eu nao ouvia seu coração, ele não estava batendo mais, aí foi quando a lágrima rolou, e doeu pensar que era a última vez que ia te ver, e depois foi simultaneamente as lágrimas rolando, e percebi como as vidas vem e vão tão rápido, há um dia atrás voce estava comigo conversando, e no outro eu ja nao ouvia mais sua voz.

no outro dia eu acordei e não te encontrei na cama da mamãe, aí percebi que era realidade, e vi o que realmente tinha acontecido, foi difícil sabe, foi mais que difícil, nem sei se essa é a palavra certa, mais foi a pior coisa, tudo desabou, sem voce ali eu nao queria mais existir.

agora eu nao sei o que acontece mais, está mais difícil de viver, não sei mais como proceder , não consigo mais ouvir tua voz, sei que voce está em paz agora, mais eu não queria, nao queria mesmo que voce tivesse aí, eu preferia que voce tivesse me protegendo aqui, do meu lado, e nao aí em cima, talvez seja mais feliz aonde voce está agora, não sei.

"E você sabe que eu já sofri demais aqui, e não vejo a hora de poder ficar junto de ti, e onde você estiver, estarei em coração, em alma e espírito através dessa canção. "

e eu que falei: nem pensar...

... agora me arrependo roendo as unhas.

é difícil ter que assumir o erro, ter que arrepender do que não fez, mais o pior é falar as coisas e só depois ver o que sua palavra causou, só uma bobeira, uma simples palavra mal dita, e BUUUM foi tudo destruído, amizade, amor, qualquer coisa.

não importa se era recíproco ou in-recíproco era importante ne?

era melhor quando crianças, 'inocentes' e sem culpas pelo que nao fazíamos. aí crescemos e lá fora tudo sai do lugar, e vemos que é tudo é uma terra de gigantes, que trocam vidas por diamantes, temos que nos mostrar superiores mesmo nao querendo, e tudo melhora quando o sol tiver se posto, porque não precisamos nos importar quando isso acontece.

mais alguma coisa ficou pra tras, antes eu sabia o que fazer, os amigos de agora ja não valem mais, agora lá fora a vida é uma festa, não precisa mais de amigos pra se divertir, qualquer pessoa serve, voce nem sabe mais o que é isso.

"estamos sós e nenhum de nós sabemos exatamente aonde vai parar"

tudo de volta.

não existe mais convicção, nem nada de bom aqui dentro, só a dor de sempre, e o imenso vazio que ninguem ocupa.

comecei a ler o livro que deixa as coisas assim, e dessa vez nao vou ser covarde o bastante para parar, cada palavra, cada letra, tudo é muito convidativo, e a dor vem invade tudo que eu pensei que tinha conseguido curar.

pensei que algumas ligações feitas, alguns sms, ou alguns goles de bebida fariam bem, mais só prejudicou aquela saudade de antes, e agora veio mais forte.

é a ferida não vai ser mesmo cicatrizada, mais é até bom sabe, não gosto de ficar sempre alegre isso é chato, me da ate repulsa.

não gosto de saber que não existe mais pessoas como antes.

"Eu perdi a razão, perdi a vergonha, perdi meu isqueiro, perdi minha coragem."

Esteban.

convicção

sabe quando você está naquele momento bom da sua vida? quando nada te abala, nada te confunde, e tudo vai dando certo fluentemente? então é isso, é tão bom poder sentir aquela convicção de que tudo vai dar certo, de que nada foi igual na sua vida, e que você está aprendendo cada dia mais com as pessoas, com a musica, com as palavras, com a zoação, até mesmo com as pessoas que você não gosta tu aprende a viver.
não existe nada melhor que isso ne?
e quando tudo isso vem e te invade você tem que agarrar tudo de bom que aparece, mesmo que isso vá embora daqui 5 min, mais você para e pensa 5 min? isso não é nada, mais depois você pensa que esses miseráveis 5 min vão ser os melhores que você já viveu, então vá e acredite que isso vai ser o melhor, nem pare pra pensar no que vai dar, só vá e faça acontecer, e depois você vai ver o tanto que foi bom.
tem uma pessoa que nao ta aqui pra fazer tudo isso acontecer junto cmg, ela já foi pra esperar a vez dele acontecer, e isso por um lado foi bom, pq ele não vai ver tudo isso acabar, mais bom pelo menos vai acabar de um jeito feliz, eu acho.

tudo antes era melhor

sabe qndo vs tinha alguem pra dançar RBD toda tarde com vs? sabe qndo todo domingo saíamos pra praça fazer bagunça e ficar chateada com as pessoas? sabe qndo éramos loucamente loucas por nx? sabe qndo toda tarde vs me fazia companhia na sua casa da 1:00 as 5:00 ? sabe qndo eu recebia aquele seu abraço mesmo nao sendo o mais apertado mais era confortante ? sabe aquelas sextas feiras que saíamos pra feirinha a noite e tínhamos que voltar as 10:30? sabe qndo falávamos que íamos pra igreja e ia pra praça ? sabe aquelas tardes vendo filmes de terror e brigadeiro? sabe aqueles dias que ficávamos pensando em com seria a nossa primeira vez? haha.
então era nisso que eu dava valor. agr sabe aqueles abraços frios? sabe aquelas ligações de no máximo 10 min? sabe aquelas saidas pro barzinho ate a 1:00 da manha? sabe aquelas brigas inuteis? sabe aquela cv fria e sem nexo de agr? sabe o carnaval desse ano que foi o pior de todos mesmo eu estando com vs? pois é,
nisso eu não dou mais valor, isso eu trato como qlqer coisa, pra mim agr vs é qlqer coisa, agr vs é a pessoa que não faz falta dentro de mim, não posso mais contar com vs toda quarta a noite aqui em casa pra gnt comer meu macarrão, não da mais pra confiar em vs, e nessa pessoa que tomou conta de vs e te tirou de mim.
agr eu prometo essa é a última vez que te falo isso, a ultima vez que corro atras, agr é pra valer, esqueça tudo o que eu disse pra vs, olha o que vs se tornou, tenho repulsa do que vs se tornou, eu nem me lembro mais de vs, nem sei mais como vs era antes.

só espero que dessa vez, vs leve a sério que eu to dizendo.

mais sonhos.

novamente os sonhos vieram me perturbar, mais esse foi bom, foi melhor que todos, estávamos na praia e tudo era convidativo, principalmente qndo estávamos juntos vendo o pôr-do-sol, aquilo foi mais que perfeito, foi algo inexplicável . e eu vendo seu rosto, e parecia tão alegre, e voce tava diferente, nao falava aquelas suas bobeiras tentando me alegrar e me passar vergonha, voce tava do meu jeito, como eu mais gostava em voce.

mais depois acordei e vi que a realidade nao era bem assim, como pode ser assim tão sem coração pra nao estar aqui denovo?

tenho certeza que qndo voce voltar, nao vai ser assim, qndo te ver novamente voce vai ter mudado como todos mudaram, espero que pelo menos teu sorriso esteja com voce.

mais sabe, que mesmo tu sendo chatinho e implicante eu gostava de voce assim, seu jeito sabia me deixar envergonhada.

mais qndo voce decidir voltar não sei se vou estar aqui pra te esperar, é dificil demais, mais se voltar e eu te ver, espero que nao esteja só com uma casca, e tbm que nao esteja frio o bastante pra me machucar mais.

é chato demais e perturbador acordar e saber que nao vou te ver, mais vou esperar por aquela semana no final de dezembro, ainda vai demorar mais eu aguento, é por voce, então eu tenho que esperar.

quando voce menos esperar eu vou estar aqui ...

liberdade ?

todo mundo fala que quer ter seu espaço, quer que a pessoas parem de implicar com as suas decisões, seus gostos musicais, mais elas mesmas nao fazem o mínimo de esforço pra respeitar o espaço de alguem.

a liberdade que eu sempre quis, era que as 'pessoas' a minha volta deixassem eu ser eu mesma, pq perto delas eu sempre tenho que ser outra pessoa, sempre tenho que ser a naaj boazinha e meiga, eu ja tentei ser eu mesma, mais não dá é ruim demais, eu sei que isso é falsidade e pá, mais com elas tem que ser assim, eu nao me importo com elas mesmo, do mesmo jeito que me tratam eu trato igual, só queria que me respeitassem um pouco mais, e que respeitassem meu jeito e meus gosto.

depois de me criticarem e criticarem minha música, eles vem pedir espaço pra mim, querendo que eu fosse melhor um pouco, a cara vai te fude, eu to aqui ouvindo a banda que eu gosto, no meu canto e ainda tu vem me enche. isso é o que mais me irrita, mais ai eu sou eu mesma, pq ai eu chingo e eu defendo.

cara e se eu gosto de gays, quer dizer gosto do jeito deles e pá me deixa, para com esse preconceito mano, eles são as unicas pessoas que tem coração nesse mundo, eu gosto deles e pronto, isso nao é coisa de outro mundo nao.

se tu quer tua liberdade, quer que as pessoas te respeitem olhe primeiro pra voce e veja o que voce é mano, te encherga primeiro, pra depois voce vir criticar os outros.

sem motivos pra sorrir

nao sei pq tudo pros outros parece ser mais facil, tudo da certo, mais pra mim nada disso acontece, sempre é tudo errado, tudo fora do lugar, e algumas pessoas ainda me derrubam mais, será que elas nao viram que eu estou no chão, nao precisa pisar mais em mim.

podiam me deixar em paz pelo menos dessa vez, eu sempre acredito mais nas pessoas do que em mim, e elas sempre me deixam, eu tenho que esperar um dia que elas estão de bem com tudo pra receber um elogio se quer, ou uma declaração de amizade se for.

eu vejo tudo diferente aonde a minha pessoa preferida possa estar, mais ela nao sabe disso, nem é o caso de ser platônico ou nao, é o caso desse ser nao existir.

é pq eu nao aprendi a viver, por isso tudo tem que ser realmente perfeito pra mim, mais nao tão perfeito, só de estar ali parado na calçada um minuto ja bastava.

Seria bom fazer de conta e sorrir. Mais eu não sou falsa o bastante pra chegar a esse ponto, pra que finjir pras pessoas, sendo que eu já finjo pra mim mesma? Isso seria doloroso demais.

E nesse ano que pensei que não ia ser tão ruim, ta pior ainda, nada inovado, nada melhor, não existe nada.

eles sempre chegam em mim, apontam o dedo me rotulam e fazem o que quer, sem ao menos saber quem eu sou, o que eu penso , qual é minha opinião, que isso cara, para com isso pelo menos uma vez.

Agr queria só meu cigarro e minha bebida eles nunca me abandonam.

e só pra lembrar isso podia ser pior '-'

o desencanto

Bem eu estava la no dia em que estavam vendendo as almas e os espíritos, e a rainha estava comprando o de todos nós, pq ela não queria ver ninguém viver a vida como ela não viveu, ela nao queria ver ninguém feliz, e isso doeu muito em mim, ao som da minha musica preferida foi vendido a alma de todos, ela nem gostava da musica so deixou ela ser tocada pq sabia que era minha preferida, era my chemical romance – disenchanted. Odiávamos ver o nosso fim assim.

Eles me diziam que não ia doer que era pra mim ficar calma, mais não doía de me machucar me doía la no fundo do meu coração, de ver tantos sonhos despedaçados, tbm tinha crianças la, e ela não tinha dó de ninguém, os sonhos das crianças passando em uma tela pra todo mundo ver e ela se glorificando pelo que fazia, foi a pior coisa que eu vi ate hj.

E eu insistia em ouvir minha musica preferida, pq ela me fazia ficar mais triste, era como um masoquismo, mais eu me sentia mais forte com isso, mais nem sei pq a ouvia e nem sei pq conversava com ela, era so uma musica, mais poxa era minha.

Mais eu ria eu ria a cada momento pq assim ela fica com raiva, ela via que eu nao estava do jeito que ela queria por inteiro, e eu me glorificava tbm com isso, pq pelo menos por algumas vezes eu não me deixava levar, mais aquelas belas crianças não conseguiam fazer o mesmo e elas tbm tinham medo.

O desencanto que a rainha proporcionava a cada venda, era a pior coisa de se ver, e por anos e mais anos eu vi isso acontecer sem poder fazer nada.

Querem saber qual o nome da rainha? ela tem três nomes: padronização, sociedade e mãe.

You're just a sad song with nothing to say

About a life long wait for a hospital stay

um turbilhão.

é acho que é um turbilhão mesmo, essa é a palavra certa.

é assim como tudo acontece, como tudo surge na minha vida, e se torna um turbilhão.

um turbilhão de emoção, problemas, paixonites, e mais tudo de ruim '-'

poucos trubilhões são coisas boas, e é dificil aquele turbilhão de alegria, felicidade e amor chegar aqui, mais eu nao sei pq isso acontece, eu não impus nenhuma barreira, disso eu tenho certeza.

será que foi pq eu deixei tudo tão froxo nesses ultimos tempo?

a reposta eu nao sei, só sei que isso esta se tornando cada vez maior, e cada vez mais etá levando tudo que o meu coração tinha conquistado, era muito pouco mais era tudo pra mim.

agr ta vazio, tá mais escuro que antes, todos caem lá em baixo, ninguem sabe preencher o espaço de que um dia ja foi seu, acho que foi voce que pois esse turbilhão de coisas dentro de mim, pq so voce existia lá, e agr nao existe ninguem, ninguem mais consegue ocupar o seu espaço, por mais que ela tenha sido pequeno era uma espaço poxa.

agr ja que voce deixou esse espaço, eu tbm nao pertenço mais ao seu, sinta-se só, e sinta como é bom viver assim, agr voce vai perceber como é viver na solidão que eu te dizia, pq sempre qndo eu fala disso pra voce, tu pensava que era solidão do amor de outra pessoa? voce sempre se confundia isso era tão triste, e agr ta assim, mais triste, mais profundo e mais vazio que antes.

I don't love like I did yesterday (8)

se eu soubesse, ah se eu soubesse

se eu soubesse que teria sido a ultima vez, eu tinha aproveitado mais, eu tinha falado pra vs volta e ficar mais um minuto cmg, teria parado o tempo so pra ficar mais um segundo ali parada com vs, em frente a sua casa, não teria feito nada além de abraçar-te e aproveitar cada segundo sem tirar os olhos de você. pq aquilo foi mágico pra mim foi uma coisa inexplicavel, e agr que eu sei que vou ter mais uma chance com vs pra te tocar, te abraçar e ficar do seu lado denovo, não vou desperdiçar nem ficar falando bobeira, pq vs é a pessoa mais valiosa desse mundo pra mim. eu poderia implorar pra que você ficasse mais um pouco, só pra te explicar que mais um pouco seria muito pouco, e que por menos que fosse, já seria muito pra mim.

se eu soubesse, ah, se eu soubesse! te falaria mil coisas, sem dizer uma palavra te mostraria mil dias de agonia, em um olhar, e quando você estivesse saindo, eu te chamaria de volta, só pra dizer mais uma vez o "eu te amo" que ninguém jamais vai ouvir, e te dar um último abraço, com o amor que ninguém mais vai te entregar. todos os dias a saudade me faz ver, que eu não sou nada sem você, e a saudades dos dias, que não voltam mais, e hoje eu sei, que foi você que fez meu mundo girar, por isso que eu vivo lamentando, das chances que eu nunca tive de dizer o quanto eu amava você.

e logo agora, essa vontade louca de dizer, que mesmo longe eu não deixei de te amar, e as diferenças vamos deixar pra la. eu to aqui, e agora, cadê você? E onde está vs agr qndo eu mais preciso de vs? eu penso nas chances que eu desperdicei. quando o que eu mais queria era provar pra todo mundo, que eu não precisava provar nada pra ninguém. e nem se passa na sua cabeça que tudo que eu quero é ter você e não é uma coisa de momento. nada é passageiro! não é coisa que dá e passa, feito brincadeira. "é, eu tive medo de ver meu coração amar assim tão cedo. Foi bobagem não falar, é esse meu medo de amar” mais vs se foi sem olhar pra tras sem ver que era o seu olhar que me fazia viver, agr qnto mais eu penso em ti mais perto eu chego do fim.

e só pra lembrar isso vai passar!

drama

sabe o que é acorda um dia 'totalmente' feliz e depois de receber uma ligação qlqer ou um elogio mal feito ou saber que tudo nao passou de uma mentira acabou seu mundo? é isso que acontece todo dia monotamente.

são dramas, dramas mesmo cara, que todo dia enfrento, e depois vs pensa : cara o que eu vou fazer? sendo que tem gnt que fala, a fazer o que ne? mais eu nao sou de fazer o que, fazer o que nada, vou correr atras ou fazer um imbecil post aqui, ou vou pro espelho novamente conversar cmg mesma pra ver qual é a minha decisão ou o conselho que eu ou meu sub-consciente da pra mim mesma.

acho que chega de dramas, e chega de 'fazer o que né?'

acorda pra vida cara, levanta daí, larga esse cigarro e essa bebida, vamo em frente. 'let's go baby'

seria facil pra mim ter essa auto-estima toda sendo que sou um fracasso, mais eu vivo so no drama, e isso me deixa mais covarde a cada dia.

todas as meninas a minha volta tem essa auto-estima todo pq eu nao? ou será que elas somente finjem ter?

nao sei e nunca vou saber, sou do tipo calada, conto as minhas coisas pra mim mesmo, é melhor assim, do que aquele bando de insanos finjindo guardar segredo e sendo carinhosos cmg.

mais pra quem consegue mano, acorda pra vida e vai vive-lá de um jeito que eu nao sei como é.

ja tentei ser mais do que eu sempre fui, mais esqueci que é impossivel crescer (8

as vezes acho que eu nao sou daqui nao tente me entender

tente entender, tente ver o que eu digo, nao pense que eu nao tentei e nem pense que eu desisti, a coisa foi que eu me perdi por querer viver, e nao pense que eu sou tão boa assim pra voce, mais eu queria ver teu rosto assim olhando pro mar ao lado do teu, tente entender pq eu sofri.

mais agr eu nao sorrio e nao consigo chorar, mais eu sofri por sempre tentar, qndo vejo o que eu perdi por nao dizer o que queria.

meu nome podia estar do lado do teu, podia entender que ainda vivo sozinha, e ver voce assim feliz mesmo que seja com outra pessoa eu fico feliz por voce, e eu vou sozinha sem destino e tentando me encontrar, o meu mundo nao é mais o mesmo.

a melodia da milonga me faz lembrar de qndo eu ainda via teu rosto, e sentia tuda mão mesmo na minha imaginação, era bom sabe, se em algum momento parar de chover e eu nao conseguir te ver quem sabe assim eu possa viver, mais aonde esta voce ? eu esqueci de tudo, nao consigo mais te ver, seu rosto foi apagado da minha memoria, qndo eu parti me esqueci por um momento de voce, mais voce vai lembrar disso, no futuro qndo as cinzas do outono chegar voce vai lembrar.

agr tenho que ocupar o coração com outra coisa ou outra paixão fajuta, pq se não existir outra não consigo viver. queria te falar que qndo estava perto do momento voce sumiu, e me deixou com os anjos, voce disse que eles iam me carregar pra longe de tudo, mais voce nao me deixou, agr eles nao me levaram pra longe e eu nao posso mais te esperar, pq esperar a vida toda por voce isso seria muito insano, mais os anjos vão arrancar tudo que me faz sofrer, e isso acontece por eu nao expressar o sentimento.

acho que é por isso que é tão dificil de me entender '-'

Me deixa aqui
Me deixe com os anjos
Que vão me carregar
Pra longe de tudo que eu lembrar
Me deixa sorrir
Me deixe com quem pode me levar
Pra longe de tudo que eu construí pra te esperar

soube antes de voce

nao sei pq penso em alguem que sei que nao existe, ocupo minha cabeça pensando que um dia vou encontrar aquela pessoa igual eu imagino sendo que ninguem é igual a vs, vs sabe do que eu falo, pelo menos eu acho, as vezes me pego so pensando que vs está quase chegando pra vim me tirar desse vazio e dessa solidão que me invade cadia dia mais.

mais realmente la no fundo vs nao sabe, pq nao existe vs, nao existe ninguem, só uma imaginação fertil demais, se existir alguem igual vs um dia eu sei que vou encontrar demore o tempo que for, o ano que passar, vs vai chegar, e se nao existir eu vou ficar sem ninguem, pq eu sei que é melhor assim, nao consigo me ver com alguem que nao seja vs é dificil sabe.

nao consigo pensar em ninguem que nao seja igual a ti, igual seu carinho que na imaginação vs tem por mim, seu jeito de me olhar e de me tratar, seja aonde a gnt esteja vs sempre foi tão doce, e tão sutil, mais isso tbm acaba de vez em qndo, uma vez ou outra.

vs é tão lindo a noite, pq de dia a gnt nao se da muito bem, a noite nos juntamos e ficamos vendo nossas estrelas preferidas pq sei que vs gosta delas tanto qnto eu, e os jantares hihi *-* seria lindo se fosse desa forma.

eu soube antes de vs sempre soube antes de vs que vs nao exitia, eu sempre soube que era uma imaginação, mais tbm sei que no fundo vs existe, eu queria vs aqui agr, mais o tempo me diz pra esperar, e eu espero sem brigar com ele pq eu sei que é o melhor pra mim, mais o tempo ta passando e vs nao ta chegando, nao vem ninguem aqui, ate agr só decepções e desencontros.

paixão é droga, é talvez um vírus contagioso através do olhar e viciante pelo gosto mentiroso de efeito alucinógeno que afeta a consciencia e o coração ...

era assim ...

assim era as melhores tardes, sempre do seu lado, todo dia na sua casa, cada dia um filme diferente, um seriado, um DVD das nossas bandas preferidas, eu me lembro ate hj, todo dia minha bicicleta me levava ate vs, as nossas risadas, qndo falávamos mal das outras gurias que a gnt nao gostava, do meu brigadeiro que vs tanto gostava.

mais um dia isso foi diminuindo, antes era todo dia, depois passou a ser somente duas vezes na semana, eu nem reconhecia mais sua casa e vs nem vinha mais na minha, era um coisa tão chata ver que a gnt se afastava, eu nunca queria que isso acontecesse, eu me humilhava, pedia desculpa e me culpava por coisas que nem era eu que fazia, mais eu passava por isso pra nossa amizade nao acabar, era tão bonito, as pessoas nos invejavam por ver que a gnt era tão unidas.

chegaram novidades, pessoas, objetos, entulhos, boyfriends, tudo que podia nos separar, mais pra vs nao isso nunca aconteceria, era bobeira de minha parte me preocupar com isso.

mais aí as novas amizades dela nos separou, nao sei como mais separou, aquele amor eterno que tínhamos uma pela outra, aquelas tardes ja nao aconteciam mais, os nossos rolés toda sexta a noite acabou, pq? pq vs tinha 'elas' , a cerveja de toda sexta nao foi mais tomada.

e todos falaram: nossa pq? o que aconteceu?

nao sei pq se importavam, sendo que o que eles mais queriam era ver a gnt assim, separadas, conseguiram, mais a culpa é minha ne? foi eu que me afastei, foi eu que arrumei novas companhias.

vieram falar cmg agr, sabe o que ela disse? a eu sinto falta dela, e tals.

aa serio? senti? engraçado depois que perde todos sentem falta, agr viu que era sempre eu que estava com vs em todos os momentos?

ér, eu tava no meu canto, vendo o nosso DVD preferido, me bateu uma saudade de qndo a gnt via ele 'juntas' ai foi assim que começou novamente, eu te liguei, pedi desculpas novamente por uma coisa que eu nao fiz, mais eu aprendi a nao me importar mais com vs, a gnt anda juntas, mais não dá mais róles toda sexta, nao tem mais brigadeiro, nem DVD preferido, nem toda tarde eu vou la na sua casa, a intimidade acabou, a cada dia vs me decepciona mais.

mais eu aguento, eu sempre aguentei pq eu nao aguentaria denovo?

as desculpas de ambas as partes foram aceitas, agr é ver se daqui dois anos tudo volta a ser como 'antes'

eu falei pra vs que nada vai fazer voltar o tempo que eu perdi tentando te fala que eu nao consigo respirar com medo de chorar de ouvir vs falar (8)

tente guardar um instante para nao se sentir tão má amada

contrariada, desconfortavel, mascarada, incontrolável, covarde, e assim segue os seus defeitos, o medo de errar te impede de seguir o seu destino e os seus princípios, o medo de ser contrariada e o medo de ser abandonada por alguem, isso se torna cada vez pior, cada minuto, cada segundo que passa, isso se torna incontrolável, o medo de saber se é ou nao correspondido, entrega o que pudera amar, podiam devolver o coração, o gelo que a cada dia é mais dificil de quebrar está cada vez mais impenetrável, a dor que hoje ronda o coração, nao param de brincar com os sentimentos, ficam perturbando quem procura paz, acham que sou um brinquedo.

cada palavra que expresso visando agradar, mais parece que nunca se satisfazem, alem de censurar e massacrar cada ideia sem ao menos tentar compreender o que realmente está sendo dito, julgam e derrubam pessoas só pq sabem do medo que as perturbam e que sabem que são fracas.

o drama de ter que lembrar do passado, de lembrar do que nao foi alcançado, das contrariedades.

e talves as pessoas estranham ao ouvir, pq nao costumo me comunicar assim, mais podiam pelo menos prestar atenção no que acontece, esse consumismo, essa vontade de ter tudo só pra si próprio, egoísmo, inveja, tudo de pior que te enche por dentro, tu nao tem vergonha de sentir esses que são os piores sentimentos nao?

pois se sinta assim, desprezável, parece que é assim que gostam de se sentir, continua nessa ironia divina, vá em frente, depois tu olha pra trás e ve que tudo o que fez foi uma merda.

eu falei pra vs que nada vai fazer voltar o tempo que eu perdi tentando te falar que eu nao consigo respirar com medo de chorar de ouvir vs falar (8)