PARABEENS RAFAELA QUEIROZ !

bom gnt, hoje dia 18 de dezembro de 2009 a minha melhor amiga Rafaela Queiroz faz aniversário, ela vai fazer 14 anos *-* bom eu queria dizer algumas coisas pra ela:

bom amiga vs sabe de tudo e sabe o qnto eu te amo, eu queria dizer, que ela é uma pessoal mais que especial pra mim, que ela me alegra, (principalmente qndo fala da avó dela hihi) e tbm me da muitos conselhos como ela mesma diz alguns nao muitos bons mais ja são válidos, e como eu gosto de dar conselhos pra ela, ajuda - lá, brigar com ela ne, pq eu acho que ja fiz muito isso, é e ciuminhos tbm ne que eu tenho de vs rafa, bom ela mora em BH conheci ela em, junho *-* mais ela ja se tornou a melhor amiga de todas, eu nunca a ví, mais sei qe ela é linda, queria estar aí agr amiga, nesse exato momento, pra te dar o maior abraço do mundo, e te desejar os parabens pessoalmente, mããs minha mae é muito cabeça dura e nao deichou, e queria pedir desculpas por onteim tbm, pq eu nao pude ficar com vs ate 00:00 por causa da idiota da minha mae tbm, isso seria o minimo que eu podia fazer e nao fiz D: mais vs sabe que aqui do outro lado eu estava torcendo por vs, e te desejando o melhor aniversário do mundo ne?

amiga parabens pra vs meu fiotinho mais lindo, parabens por ser essa pessoa que eu amo e confio, parabens pelas coisas que vs luta e consegue , e parabens por tudo, vs merece tudo de bom todas as estrelas só pra vs meu amor, espero que a gnt se veja logo logo, ai sim eu vou desejar tudo isso pessoalmente, e nunca desista amiga de nenhum de seus sonhos.

bem esse era umas das surpresinhas minha pra vs, um post no meu blog só pra ti minha pequena <3

eeer e gorinha eu vou te ligar, espero nao te acordar hihi *--*

e amiga espero que vs goste das mini surpresinhas, não é muito mais é de coração hoje tudo é pra vs ok!

te amo muito minha melhor <3

cansei de esperar por alguem que sei que não virá!

cansei de tudo, cansei de pensar que um dia alguem realmente vai me entender, cansei de pensar que um dia alguem vai estar do meu lado pra tudo, que vai falar tudo que eu quero ouvir, de ficar do meu lado juntos abraçados, rindo, chorando, fazendo palhaçadas, passando por dificuldades tanto faz, eu sei que nunca vai ter alguem assim, eu nao sei me expressar do jeito certo, eu só sei falar as coisas pela internet, cara a cara eu nao consigo soltar uma só palavra, eu acho que vou ficar só pra sempre, mais eu nao quero ficar sozinha, isso é ruim é muito ruim.

queria alguem pra preencher o buraco no meu peito, que realmente me ajudasse a sair desse vazio que eu sinto, mais nao tem ninguem, e se tiver não é a pessoa que eu goste, nao é o que eu realmente esperava.

to cansada e sem ninguem pra ouvir o que eu realmente quero dizer, ninguem pra me dar um conselho se quer, se estão, estão so com a mascara o espirito nao sei onde estão, eu acho que tenho amigos, nem sei se são realmente amigos, mais eu ate acredito que sejam, masi eu quero alguem que pra sempre fique cmg, perto de mim, cuidando de mim ate o fim.

eu posso ta errada e estar magoando muitas pessoas dizendo isso, mais pra mim elas nunca demonstraram nada disso, éer uma pessoa só disse tudo, mais acho que nao daria certo D:

espero nao sei se tenho tempo, espero poder estar a tempo para lhe ouvir das coisas que eu não entendo (8)

ele merecia um lugar aqui.

bom a 9 anos atras éramos as pessoas mais felizes desse mundo, felizes pq a fámilia era completa, cheia de todo amor que se possa imaginar, mesmo com algumas brigas, com alguns desencontros e com as doenças que insistiam em levá-lo a gnt era unido e forte.

sempre assistíamos TV juntos, ele querendo ver seu jornal das 8 e eu querendo assistir minha novela preferida "chiquititas" , era briga todo dia nesse horário, mais eu conseguia aguentar, ele era meio nervoso as vezes, brigava cmg, mais eu queria ver minha novela tbm, no seu escritório era tudo organizado, eu ia pra lá ficar brincando com a secretária, e ele la recebendo seus clientes, sempre engravatado e todo organizado, ele sempre comprava muitas caixas de chocolate pra gnt, e a gnt comia tudo em uma tarde, todo dia era muitos picolés que ele dava pra gnt, a chatinha da naty sempre me emplicava e a gnt sempre brigava, mais eu acho que éramos realmente felizes, quase toda noite eu saía da minha cama de madrugada e ía pra cama dele e da minha mãe tirá-lo de lá pra mim ficar abraçada mais ela, e ele saía sem brigar cmg, um belo dia em uma briga minha e da chatinha a gnt quebrou a tela de proteção do pc, meu dels ele ficou super bravo mais nao brigou com a gnt, e era assim todo dia, mais ai a doença começou, ele viajava toda semana, fez cirurgias mais ele tbm era danadinho, nao fazia esforço para melhorar, nao parava de beber e nem de fumar, mais foi levando isso por anos, ele levou a gnt para conhecer a bela familia dele na síria *-* e foi muito bom, apesar de que eu só tinha 5 anos eu me lembro muito bem, era tudo lindo lá, e ele sempre orgulhoso da familia que tinha, qndo brigava com a minha mae, eu e ele ficava fazendo caretas pra ela USA8UHSA', era divertido sabe, foi anos assim, mais ai no ultimo foi mais tenso, sem viajens, e sem companheirismo, pq? pq estava grave a doença, mais ele mesmo assim nao parava de beber, e eu chorava escondida no banheiro pensando que deus podia levá-lo a qlqer momento, e aí o que aconteceria com a bela familia? e o imenso amor que eu sentia por ele? ia acabar? mais nao continuou assim por uns meses, ai tive que ir eu e a chatinha morar 46 dias com a minha tia e meu avô, e minha mae la no hospital lutando mais ele, aí nao tinha mais caichas de chocolate toda tarde nem picolé, o escritório fechou, e ele andava abatido e mal arrumado, a organização acabou, ai voltaram pra casa, mais mesmo passando esse tempo todo na casa da minha tia eu ainda todo sábado ia durmir lá, bom pedi meu pai por mais um sábado junto da minha tia, ele disse que não pq ele não ia poder levar a gnt, mais eu insisti e eu e a chatinha fomos sozinhas, foi divertido no caminho, nossas mochilas de ursinhos, a minha era em formato de cachorro e a da chatinha era de um urso panda, eu ainda lembro *-* ai no belo domingo de sol, de manha recebemos um telefonema da minha mãe, sabem o que aconteceu? deus que sempre prometera deichar ele perto de mim o levou, e eu pequenina só com apenas 6 anos fiquei sem sem o maior amor que eu tinha e que eu ainda tenho, os primeiros meses e anos foram dificeis, mais a gnt aguentou, "eu acho que aguentamos" foi tenso super tenso, perder ele e ele que sempre presava por mim, ele fazia de tudo pra me agradar, ela era bom com todo mundo, ele fazia as melhores festas que alguem ja podia ter, e ainda vem uma mulher me falar toda vez que me vê, - sabe o que seu pai me falava? que a coisa mais preciosa que ele tinha era vs e sua irmã, e sua mae tbm.

nunca irei me esquecer disso, pq eu sei que é a mais pura verdade, ele gostava de ajudar as pessoas de tratá-las bem, de dar o melhor dele. agr são só com as fotos que eu me lembro dele, mais ainda consigo lembrar da voz dele que era muito linda *-* eu queria vê-lo só por um minuto pra poder abraçá-lo mais nao dá, não da mesmo, queria ter ele aqui ainda perto de mim, me lembro de qndo eu falava que ele era chato e que eu podia perde-lo para ele nao me enjuar mais, mais eu era pequenina não sabia que essa perda poderia ser pra sempre, e que se eu perdesse eu nunca mais podia vê-lo, agr me arrependo de tudo, vou carregar isso pelo resto da vida, mais sei que ele reza por mim, e acredito que a minha estrela da sorte, é ele lá sempre me protegendo.

O MELHOR PAI, A MAIOR BENÇÃO QUE EU PUDE TER EM TODA MINHA VIDA, AS MELHORES RISADAS E OS MELHORES CHOROS TUDO FOI COM VS MEU PAPAI ♥

e agr vou passar mais um natal sem vs, e sem suas festas ):

acho que não preciso de terapia :S

realmente eu nao sei mais o que pensar, eu não sei o que dizer mais as pessoas, eu nem sei mais dar conselhos, e eu to precisando muito de ajuda, mais ninguem consegue e ninguem ode me ajudar, nem sei mais se eu gosto das pessoas que eu falava gostar, nem sei pq mais parece que tem gnt se afastando de mim, send que eu nao fiz nada, nao to entendendo nada do que tá acontecendo, agr o que me resta é as musicas, elas tentam me dizer algumas coisas, eu espero nao enlouquecer de vez, parece que eu realmente to enjuando de todos, eu to sendo mais ignorante do que deveria, to ferindo algumas pessoas eu acho, mais sendo que elas só tentam me ajudar, eu nao sei, nao sei o que pensar, as vezes penso que deveria sumir da vida dessas pessoas, mais eu nao conseguiria viver nem por um segundo longe delas, elas me fazem 'bem', to me arrependendo de muita coisa que fiz, não sei mais se quero correr atras dos meu sonhos, eu nao sei de mais nada, as vezes penso que estou gostando de alguem, mais depois que converso com ele, tem coisas que eu acho que ridiculo nele, e aí eu magoou e desisto dele e deicho ele sofrendo, eu acho que eu só faço mal as pessoas :S eu nunca achei alguem pra ser feliz mais tem gnt que me faz tão feliz mais depois me decepcionam muito. bom nao sei realemente o que eu quero, acho que realmente tem um unica pessoa que me faz bem e que gosta de mim, vou tentar fazer o mesmo por ele .-.

Therapy - All time Low

Quando eu acordei sozinho eu tinha tudo;

Um punhado de momentos, eu desejei que eu pudesse mudar,

E uma língua tipo um pesadelo, que cortava que nem uma lâmina

Em uma cidade de idiotas, eu era cuidadoso e legal,

Mas eles me rasgaram até o chão, como um furacão

Um punhado de momentos, eu desejei que eu pudesse mudar,

Mas eu estava resguardado

Me dê terapia, eu estou virando uma caricatura,

Mas eu estou sorrindo de tudo

Terapia, você nunca foi minha amiga

E você pode ficar com toda sua miséria

alguem pode me entender pelo menos uma vez?

mano to bad, super bad, parece que agr todo mundo que eu 'confiava' SUMIU, todos desapareceram, to aos pedaços, só isso que resta de mim agr, ninguem pra mi ouvir, ninguem pra me dar um conselho, (afinal sempre é eu que do conselhos, mais quem irá dar apenas um pra mim?) to cansada disso, to cansada de ninguem me entender, nao vou mais correr atras de ninguem, nao vou mais cv com quem nao merece meus conselhos, e com quem so se importa cmg depois de um seculo que tudo ja passou, se tem outras coisas mais importantes, intaum vai correr atras dessas outras coisas ja que eu nao sou tão importante, só faz uma coisa nao mintam mais pra mim, dizendo eu ser sua melhor, ou dizer que me ama, vai se fude quem menti pra mim, eu nao quero receber qlqer EU TE AMO, quero coisas sinceras, mais ninguem intendi isso parece, mesmo com um nó na garganta e o aperto no coração, eu vou conseguir ficar longe dessas pessoas, eu espero que eu consiga, mais a única coisa é que as pessoas que me fazem eu passar isso, são as que eu amo, e as que quase sempre estão cmg e me apoiam, eu nao dou o valor merecido pra elas, to triste e muito triste, cara sera que eu nunca vou ter uma amizade verdadeira? meu tempo ja se esgotou, e eu ja cansei das pessoas, quero conhecer gnt nova, quero esquecer todas as promessas que um dia eu fiz, e espero que algum dia alguem realmente me entenda D:

sociedade?

preciso lembrar as pessoas como tudo era no inicio, era um vicio dificil de deichar, mais agr que tudo foi deichado pra tras ficou dificil de acostumar, mais agr eu so quero olhar pra frente e esquecer, saber o meu lugar, todo mundo tapou os olhos e seguiram surdas, mudas e cegas, todos tem um fone no ouvido, esperando mais uma ordem pra cumprir, mais um comando para fazer, e mais uma palavra pra ser dita, como zumbis se calam e seguem para onde mandam ir, se esquecem de antes, de como tudo era lindo e cheio de vida, mais agr tudo morreu, e nao querem tirar esse fone para ouvir o que as pessoas que consiguiram nao ser zumbis tenha a dizer, simplesmente se calam e finjem ouvir, para nao serem massacradas e julgadas pela 'sociedade' simplismente seguem em frente para um rumo que nao existe, e deicham outras pessoas cada dia mais felizes pq elas gostam de ver como tudo esta sendo feito, e pra elas isso é certo, mais outras nunca se calam, vão a luta, e com um escudo na mao vão em frente para lutar por seus direitos e pela 'liberdade' que nao os deicham ter, uma expressão pela qual são impedidas de dizer, mais pesso que pra essas que conseguiram se safar e consiguiram nao se deichar levar, que continuem em frente, nunca parem, pq o que adianta ser só mais um zumbi? querem ser igual os outros? é acho que ate agr voces ficaram gratos por terem conseguido nao se deichar levar, e o amor, aah o amor, isso as pessoas vão deichando de lado ate um dia acontecer, e o sentimento? onde fica isso? as vezes esse sentimento vem e volta, e invadem a alma de quem sabe o que está fazendo, de quem sabe o que que, mais o sentimento é só mais um sentimento ne? pq pelo que eu vejo esse 'sentimento' essa palavra nao existe mais no coração de ninguem, que pena ne?

bom nao se calem nunca, nunca deicham de sonhar, nunca percam as esperanças, nada pode pisotear sua liberdade, pq se vs julgar eles, eles querem te fazer calar, e se eles censuram suas 'ideias' é pq elas tem 'valor' .

muita gnt tem forma mais nao tem conteúdo (8) CBJr ♥

ego.

caralho, abri meus olhos para um mundo que não existia pra mim, vivi momentos que por mim nunca seriam presenciados, agr ta tudo diferente, muita coisa estranha, muita insanidade pro meu gosto, ninguem se preocupa mais com o que vai acontecer, agr é cada um por si, a união que tinha antes acabou, o laço que antes era o mais forte de todos foi cortado por uma simples palavra, as lágrimas que antes eram derramadas simplesmente congelaram, e o coração que batia mais rapido agr somente parou, vivenciando uma nostalgia cada vez maior, palavras nao bastam para descrever o que está acontecendo, ninguem entende e ninguem vê, de vez em qndo alguem da um ajuda e uma esmola, brincam, curtem e simplesmente esquecem o poder que tem nas mãos, os sonhos que tinham desistiram de realizar, estão acabando com a unica coisa que restou, não sorriem mais, só pra uma descontração lançam um sorriso torto e falso só pra não passar em branco, tudo ta desaparecendo aos poucos, a guerra começou, e dentro de si cada vez mais rapido vai chegar o fim, as balas, os canhoes, o sangue derramado que inunde as ruas, ate tudo desaparecer, o que importa é o ego dentor de cada um, quem tem mais poder ganha tudo, destroi mais rapido pra construir seu inutil poder, e é assim que tem que ser, e é assim que vai ser.

ée acho que ninguem nunca irá consiguir derrotar esse egocentrismo que todos carregam dentro de si, e isso vai acabar com tudo que ate agr restou.

bem mais eu escolhi fazer isso:

Bem, você construiu um mundo de magia

Porque a sua vida real é trágica

Sim, você construiu um mundo de magia

Se não é real

Você não pode prendê-lo nas suas mãos

Você não pode sentir isso com o coração

E eu não vou acreditar

Mas se é verdade

Você pode vê-lo com os olhos

Mesmo no escuro

E é onde eu quero estar

Brick by boring brick - Paramore ♥

Como é bom olhar pra tras e ver o qnto eu evolui e o qnto eu me tornei melhor, mesmo com meus problemas e mesmo com as minhas dificuldades eu nunca deichei me levar, e agr eu tenho tantos amgs em que posso confiar e tantas pessoas que me apóiam e deicham mais feliz, eu sempre pensei que nunca ia ser feliz de verdade mais agr estou vendo que tudo mudou, não que eu esteja feliz por completo mais tudo está melhor *-* a única coisa, é que as pessoas que me faze felizes nao moram perto de mim, mãs mesmo assim eu fico muito grata a elas. mais a uma pessoa em que eu mais queria aqui comigo mais agr, mais como ela nao pode estar aqui eu espero.

eu queria fazer tudo que me dá vontade, tudo que eu sempre quis fazer, sair livre por aí sem rumo, e ver tudo de bom que existe, mais tem uma coisa que me segura aqui, isso me doi um pouco, mais talves seja pq no final eu vou conseguir tudo que quero, eu sempre fui infeliz e sem graça, mais agr me ensinaram a nao ser assim, e isso me deichou melhor.

SEMPRE SEMPRE SEMPRE VOU AGRADECER A VSEIS <3

não sei muito o que falar por esses dias, vou ficar sem postar por um tempo, nao estou me sentindo bem comigo mesma, até a proxima ves.

beeijos

hoje.

hoje estava tão feliz em saber que tudo estava dando certo, tudo tava como eu queria como eu realmente precisava, maais como sempre acaba tudo, todo mundo me destrói, todos me reprimem, realmente eu acho que não existe ninguem pra me ajudar, exatamente ninguem.

hoje vivi coisas inesplicaveis, senti razeres de ver como tudo é bom, e como usufluir de tudo, mais minha montanha desmoronou novamente, dessa vez não fui insana nem desleal, segurei todas as minahs forças, como eu tinha prometido pra mim meesma não farei nada contra mim novamente.

hoje eu vejo tantas pessoas acabando com a vida e tentando se destruir mais eu vi realmente que não vale a pena, eu prefiro viver e viver meu sofrimento minha dor e minha solidão.

vou ficar aqui, sozinha, as vezes ajudando alguem e as vezes bem as vezes sendo ajudada, é melhor assim, desse jeito nao vou fazer ninguem sofrer, intaum vai ser assim (y)

?

depois de ler tanta coisa, depois de ver tudo que passei, será que eu realmente mudei? será que eu realmente voltei a ser 'feliz'? ou será que é só mais uma mascara para não escutar as pessoas falarem da minha decadência? acho que agr eu caí em si, agr eu voltei a abrir as costinas do espetáculo, eu ainda sou a grande atração, vou ter que dar mais piruetas e ter que decorar mais textos insanos, vou dar mais tropeços pra fazer a platéia desse público que eu desconheço se alegrar, não sei se no final ficarei realmente satisfeita com os holofotes grandes e iluminados, só sei que cheguei a mais um buraco, e a ferida se abriu denovo, nada havia cicatrizado, nada tinha sido curado, estava tudo como eu deixara a um ano atras, será realmente eu essa pessoa? preferirira nunca ter mudado, perdi a pessoa que mais prezava por mim, que mais queria me ver bem, e agr será que realmente as pessoas que estão cmg são iguais ou melhores que aquela que um dia me fes reluzir? e a fabrica dos sonhos, eu realmente a tranquei e deixei todo aquele belo lugar se tornar uma floresta negra? não sei o que fazer, nem o que falar, nem ao menos sei quem eu sou, acaso alguem lembrar por favor me diga, aquela doce menina que tinha planos e sonhos para o futuro se trancou em seu silêncio e despertou a solidão, prefiriu se trancar em uma caixa de vidro ao que viver nesse mundo cheio de insanidades, medos agr deixa essa pobre menina com receios e sem coragem de viver, e sem ao menos querer tentar enfrentar o que vem pela frente, talvez um dia ela volte, ou talvez quando sua dolorosa morte chegar ela vai enfim encontrar a luz, e ver que não viveu para ser salvada e sim para salvar!

ainda existe alguem?

não sei porque me apego tanto as pessoas, elas sempre me desapontam, sempre me ferem, não tem nenhuma vez que foi diferente, mais parece que eu ate me acostumei, não sei pq, eu sempre dô o melhor de mim, sempre tô lá qndo mais precisam mais na minha vez todos somem, e eu fico sozinha sem ninguem, porque tem pessoas que não vêem que não estam fazendo o bem pras pessoas que elas chamam de 'amigos' ? isso é feio cara, magoar as pessoas pensar só em si próprio, só no seu próprio ego, não sei o que acontece mais tem sempre uma pessoa pra estragar toda a minha 'felicidade', e mais uma vez essa dor e essa solidão chegou, esse vazio vai sempre tomar conta de mim, e esse buraco em meu peito cada vez mais vai abrir, minhas feirdas nunca cicatrizaram elas nunca somem elas estão sempre me acompanhando em cada tragedia e em cada dor, o sangue queima em minha cabeça, e vai ter uma hora que não vai restar mais ninguem pra ficar ali cmg, nem mesmo meu pior 'amigo' e vai sendo assim simultaneamente, ate chegar meu fim!