isso sempre me pega de surpresa

é difícil sentir saudade de coisas que eu sei que nunca vão voltar, me pego lembrando daquele ano perfeito, que eram poucas pessoas ao meu lado, mais poucas que em ajudavam a superar cada dia mais, detesto pensar que nada vai ser melhor, que o que eu realmente desejo não vai acontecer, isso me aperta de um jeito que doí, e essa dor não para, entra dentro de mim e me devasta, isso acaba comigo de um jeito tão cruel, será que nunca mais eu vou conseguir viver tudo de bom que um dia aconteceu ?
será que nunca vou poder estar com quem eu realmente gosto por perto? porque sempre todo mundo que eu realmente me importo tem que estar longe de mim ? quando eu mais preciso ninguém está aqui pra me dar um abraço se quer, isso acaba realmente comigo e faz com que eu fique totalmente vazia por dentro, sem me importar com mais ninguém, isso tem que acabar, isso tem que ter um fim, se continuar assim nao vou mais aguentar, afinal isso já acabou comigo agora não resta mais nada de mim aqui dentro, e essa saudade absurda nunca vai embora com essa dor, essa música que nao para de tocar destrói meus sentimentos, um a um.
enfim desisto de brigar comigo mesmo .

foi o que eu esperava

eu pensei que aquilo nunca mais ia acontecer, mais quando eu cheguei naquele rodeio e vi voce e voce veio me abraçar me chamando de amor e perguntando como eu estava ja foi tudo, depois a gnt olhou uma pra outra e falou, eu quero beber hj eu vou beber muito. depois que a gnt se afastou eu fiquei andando com as outras meninas e bebendo pensando que eu tinha que ir conversar com voce, eu tinha que dizer o que eu sentia, a gnt se encontrou de novo e falamos que ja estávamos tontas.
quando começou o bendito show, eu encontrei com a J. de novo e ela tava cantando a música dela mais do love dela, e virou pra mim e disse, Naj eu vou chorar, e eu disse, não J. para, voce nao vai. depois eu sai de perto dela, eu fui beber mais e quando olhei ela tava meio afastada das amigas dela, eu pensei que seria naquela hora que eu devia mesmo ir lá e dizer tudo, bom e eu fui, cheguei lá puxei o braço dela e disse J. eu te amo, eu nunca te esqueci, ai a J. me abraçou tão forte, ela nunca fazia isso, e me disse, Naj eu te amo demais eu nunca te esqueci voce sabe, aí eu comecei a chorar e ela falou, nao chora pq se nao eu vou chorar tbm e eu nao quero, e eu disse, eu nao quero te perder nunca, mais eu nao consegui eu chorei mt e ela lá conversando comigo e enxugando minhas lágrimas, ficamos abraçadas por uns 10 minutos, nesse momento foi tudo tão lindo, parecia que a nossa amizade tinha ressurgido de novo,tiramos fotos juntas, mesmo elas tendo ficado horríveis foi muita coisa pra mim, e sei que pra ela tbm.
depois eu cheguei aqui em casa chorei tanto, relembrei tantas coisas, e depois em deparei com um depoimento no meu orkut lindo que ela me escreveu.
Josiane eu te amo meu amor, minha vida, meu ar, voce vai ser sempre a minha pequena, minha estrela igual a musica que eu lembro de voce :
... Preciso de você, só pra me guiar, minha estrela não se esconda, pois sei que eu vou te encontrar, vamos viajar e acender de vez, a nossa paixão, virar constelação, num só coração ... ♫

meu inferno pessoal

não sei como começar a escrever sobrem isso, é tão confuso de entender, as vezes tudo parece tão difícil, mais de uma hora pra outra está como eu sempre sonhei, quer dizer quase, nunca foi sempre como eu sonhei, mais vou tentar dizer.
todo dia acordo com uma vontade incontrolável de ficar deitada na minha pra sempre, sem ter que ir para aquele colégio idiota, que nao me deixa satisfeita com nada, e nem é por culpa do meu ego, é a escola mesmo, a única coisa que me salva são meus bons livros, e duas pessoas que me fazem rir a manha inteira, a melhor hora é quando eu saio e vou pra sorveteria, aí sim, mais depois ja chego em casa e chega na pior parte, ter que enfrentar a minha mother todo dia nao é pra mim, eu prometi a Deus ontem nao falar mal dela, mais hj ela passou dos limites denovo, não sei como alguém consegue ser assim tão desprezível. e mais tarde chega a hora de ficar aqui conversando com pessoas que nunca vi, mais que me fazem mais bem do que as que estão aqui todo dia comigo, existe uma em especial, que em faz conseguir viver, e superar a cada dia, que em da forças pra tudo, mesmo me passando muita raiva ela me deixa feliz, é a única que me deixa feliz.
o que mais espero desse ano é que eu consiga sair daqui, ir embora, encontrar alguem que me queira do mesmo jeito que eu a quero, e assim vai, com essa carência nao dá pra continuar, eu finjo lógico, nossa estou suuuuuuper bem, nada de errado, fingir é a melhor coisa que se pode fazer.
não gosto muito de comprimentar as pessoas, quem me garante que elas vão fazer o mesmo? sim eu passo e finjo novamente que não vi ! sou completamente desastrada, deixo tudo cair, é completamente impossível que eu vá em algum lugar e nao estrague algo, isso me deixa um pouco irritada, eu detesto demasiadamente o calor que faz aqui, sim meu sonho é ir pelo menos uma vez a Londres, sentir aquele frio entrando em minhas veias e corando meu rosto, ta parei de sonhar, e quero sair daqui principalmente pra fazer minha faculdade de publicidade, espero que isso aconteça o mais rápido possível.
a noite eu passo lendo meus livros favoritos, ou então pensando e fantasiando coisas, isso é bem desagradável, adoro ver os meninos de curitiba na web k' gostava deles antes, sem serem conhecidos por outras pessoas, mais ainda os chamo de meus meninos.
queria agradecer a todos que ja ouviram minha monótona história sobre a minha vida, e que ja ouviram minhas inúteis reclamações.
acho tbm que sou uma boa amiga, pois eu faço tudo, completamente tudo para dar o melhor de mim a elas, mais nem sempre é isso que recebo .-.
acho que isso foi muito confuso de entender, mais vai me entender :S

quem diria

de pensar que por dois anos foi voce que tomou conta da minha mente, com tanta ilusão, tanta criancice, era tudo tão tosco, nada era real, agora que tive minha chance nao quero mais, perdi a vontade, perdi a coragem, e nem me importo mais, agora tem tantas pra voce escolher, todos ao seu redor, o centro das atenções, ninguem mais te importa ne?
nem acredito que deixei de viver pra pensar em como seria se te visse novamente, e nao aconteceu nada, me privei de coisas que nunca mais vão acontecer denovo, isso me deixa enfurecida, não quero mais saber sobre voce, nem quero mais pensar que voce ainda existe, voce não fez nada pra mim mais me machucou muito, agora nem tenho mais ninguem em quem pensar antes de dormir, em quem imaginar, aliás até que tem, mais é caso perdido e impossível.
os últimos postes foram em vão, no momento lógico que senti tudo aquilo, mais agora nao mais, quero sair, esquecer, beber, fumar, experimentar coisas novas, chegar em casa com a minha mãe brigando comigo, voltar tudo pra vida real, nao adianta mais querer concertar nada, nem ninguem me impedir de que eu tente acabar com isso, eu sei que vou conseguir, mesmo que eu acabe com uma parte boa que existia em mim, eu sei que sou forte e melhor o bastante pra superar, tantas cicatrizes que deixei no meu corpo por pouca coisas que nem tinha nada a ver com voce, agora vai servir pra me lembrar do passado.

mais dói demais eu ter que ver que eu nao fui nada pra voce ♫

o que eu espero é ter voce aqui

queria poder tirar isso da cabeça, queria que voce sumisse da minha memória, mais eu nem me esforço também, se acaso eu me esforçasse e voce desaparecesse ia ser pior, pois em quem eu iria pensar ? com quem eu ia me imaginar ? eu sei que isso parece ser loucura demais, mais eu nao sei mais o que fazer.
em nenhum lugar que eu vou, eu consigo nao pensar, nem com uma bebida e um cigarro na mão voce some da minha memória, parece que ta ali grudado junto comigo, mais nem tão junto assim, eu penso que tudo seria tão fácil se voce chegasse e dissesse pra mim que nesse tempo voce também sentiu saudades, que nesse tempo voce também me procurou, mais nao acho que eu só imaginei isso, como sempre, tudo aqui é uma imaginação e uma ilusão, eu queria poder ver voce agora, nesse momento eu sentada na sua calçada e voce andando de skate, ou naquela despedida bem sutil do dia que te conheci, a gente se identificou tanto, tudo parecida tão convidativo, mais nem sei si é mais assim. voce ja deve ter esquecido tudo, ja nem se lembra mais o tanto que aquilo parecia ter sido bom pra gente.
acho que tenho que decidir esquecer isso de vez, porque isso nunca vai acontecer, agora nem tenho mais jeito de chegar em voce pra conversar, acho que nem daria certo, acho que eu me entregaria demais, seria tudo sem sentido.
é acho que agora ta decido, vou tentar, e acho que nao vai ser em vão, por mais que eu nao encontre mais ninguém assim acho que vai ser melhor, sem a palavra ' nós ' isso vai ser mais real, pelo menos pra mim.

voce foi um vício levou a minha paz ♫

estava tão perto de novo !

depois de dois anos, depois de tudo que senti, depois de toda essa ilusão, de todas as fantasias, pensamentos, nada aconteceu, pensei que nunca ia encontrar voce denovo, que voce nem existia mais, estava até me conformando com essa idéia de saber que nunca ia te ter, ai voce aparece do nada e vem tudo de novo dentro de mim, por um único instante nao senti nada, fiquei ali imóvel vendo voce ser uma pessoa qualquer, eu pensei que era, mais depois daquele recado, depois daquele emoticon idiota que sempre me faz rir e ficar feliz, senti tudo de novo, imaginei mais mil coisas que poderiam um dia acontecer, ou que poderiam acontecer novamente nas férias de dezembro, mais agora acho que é pra valer, acho que nao vai ser assim.
por mais que eu pensei que voce ia estar diferente acho que nao ta, voce ate que foi fofo, até que me tratou bem, mais não foi o que eu esperava, eu sei que eu esperava demais, que por um simples reencontro não ia ser aquela paixonite de novo, alias nem sei o que voce sentia e sentiu, nem sei se eu te abalei como voce fez comigo, eu espero que pelo menos um pouco voce tenha ficado feliz, pelo menos pareceu ter ficado surpreso.
agora eu to tão perto de tudo, tão perto de dizer o que aconteceu esses dois anos comigo, tão perto de te dizer o que eu sinto e o que eu senti quando eu fui embora e nem recebi seu abraço, era um simples abraço que naquele dia nao ia ser nada, mais a saudade foi mais forte ta sendo mais forte, mais acho que voce nem deve querer saber, acho que voce também tem outras coisas do que se ocupar, tudo bem um dia eu te conto, um dia a gente se vê de novo, e eu vou esperar aqui até o fim !

fecho os olhos te trago pro meu mundo, faço de tudo pra te ter, não são quatro mil horas que vão me fazer te esquecer ♫

vai fazer falta.

foi estranho quando ela chegou, era a novata, a diferente, a ignorante, a chatinha, a estilosa, era tbm a que ia ser minha amiga, é era pra ser assim e ate que foi.

mesmo ela nao sendo a menina que se abria eu me identificava com ela, pq eu tbm era ignorante, ai começou aquilo foi se abrindo, cada dia era um coisa nova pra contar, uma história antiga, foi tão bom esses tres meses, o amor dela pelo boyfriend, é mt lindo ver os dois juntos, eles combinam tanto, e eu sei do amor um pelo outro, eu gosto do jeito dela, de como ela fala de ocmo ela sorri, e de como ela se tornou especial.

ai depois ela surtou, claro, ela nao era acostumada a viver aqui, o amor dela nao estava aqui, tava em outro lugar, mais ai veio a hora do desespero, o que vou fazer pra sair daqui? aos 16 anos, e só com a pensão do pai? bom ja sei, ela parou de tomar seus remédios, ela foi esperta por um lado, mais por outro ela nao soube pensar, ainda mais na responsabilidade que isso ia causar.

bom ai a mãe foi descobrindo coisas e mais coisas, e chegou a hora do teste, e deu positivo, é era a chegada do baby, ela ainda nao chegou, e ela nao sabe se quer que ele chegue, eu sei que é uma responsabilidade imensa, mais poxa eu quero ver o baby dela, e eu sei que ele vai ser lindo, e tbm vai ser loiro igual ela, eu sinto que ele vai nascer, ela não vai ter coragem de deixar acontecer algo com ele, eu espero.

amanha é o dia da despedida, ela vai ver seu amor e vai morar com ele finalmente, espero que dê certo e que o baby viva, e eu quero cuidar dele tbm, e essa amizade que cresceu ente a gnt e tbm dentro da outra amiga, nunca vai morrer, eu sinto.

e é isso. Isa <3